1 ano, tantas mudanças.

Como pode... Mais de um ano que não passo por aqui. Mudaram tantas coisas...

Não há mais tanta segurança no futuro, mas há muita fé em Deus. Arrisco a dizer que muito mais que antes. Quando a espiritualidade age, quando tira nosso tapete, quando há um empurrão do destino, nós, tão controladores de tudo, perdemos o rumo porque não sabemos como NÃO controlar. Mas que ignorância é essa? Quando foi que começamos a acreditar que controlamos alguma coisa?

Lembro de quando eu tinha meus 19, 20 anos... Tão segura de si, mas em um relacionamento abusivo. De que adiantava? A gente acha que sabe de tudo, que é auto-suficiente, ou pior... Quando desacreditamos, pensamos que somos fantoches nas mãos de Deus, que não há motivos para ter esperança ou crença nos planos Dele, já que nunca será o que queremos. Rapaz... Não é nem um nem outro. Veja bem...

Hoje, perto de fazer 27 anos de muitas histórias, penso que somos atores e não fantoches. O fantoche dá uma ideia de inércia que me incomoda. Os atores, como em um grande palco, tem um diretor que é Deus, tem a equipe de produção, aquela que fica nos bastidores, que são nossos mentores espirituais, nossos amigos em espírito, os que rogam por nós, e temos nós. Nós recebemos um roteiro, não é mesmo? Mas temos que dar o nosso tom, a nossa voz, o nosso jeito para aquilo que foi escrito muito antes de nós. E temos o livre arbítrio de, no meio da peça, mudar o rumo, sair de cena. Então não há tanta coisa engessada assim... Não somos obrigados a cumprir aquilo, como os fantoches, mas também não sabemos de tudo como quem sabe de cor todo o texto, afinal os imprevistos estão aí.... Às vezes não há público, às vezes é casa lotada, às vezes tem queda de energia ou alguém do elenco passa mal. Entende? Alcança? É assim pra mim...

Estou em um processo de auto consciência e reforma íntima muito intenso. É como internalizar uma autoridade atenta, que não me deixa mais fazer nada sem refletir sobre aquilo. É um reality show da minha própria vida para mim mesma. Se um pensamento negativo me toma, se um egoísmo se instaura, é uma voz que diz: que feio... E é automática a reflexão. Foi assim que vim parar hoje aqui depois de tanto tempo.

Foi a reflexão que me trouxe e é ela que me mantém aqui. A reflexão de perceber que crescer dói fisicamente e mentalmente. Que buscar terapeuticamente o nosso papel no mundo e nas nossas próprias vidas é libertador, mas também desespera e nos dá de bandeja alguns dias bem difíceis para lidar. Tipo quando nossa mãe nos obriga a comer os vegetais porque, apesar de ruins, são saudáveis, importantes para o crescimento. Crescer é importante. 

Por muito tempo me neguei a crescer... E que medo era esse? O mundo é cruel ou eu que nunca me preparei para ele? Prefiro ficar com a segunda opção, porque ela me move, me empurra a andar, a me mexer. Há crueldade no mundo, eu sei, mas não pode haver crueldade em mim, no meu mundo e isso sou eu que controlo. E a primeira crueldade que eu precisei matar foi a que eu cometia contra mim mesma. 

Então hoje estou aqui para lembrar a mim mesma que dá pra viver. Dá mesmo, Isa, você vai ver lá na frente. Hoje tá nublado, tá difícil, tá mais difícil ainda em alguns dias, tá choroso, mas dizem que o processo que deixa tudo encaixado é esse... Aquele que é muito fácil também se desfaz facilmente. Então força, minha amiga de mim mesma, que a cada pedrada nosso castelo fica mais alto e no futuro será menos difícil passar pelos impasses e sustos da vida. 

Eu disse MENOS difícil...

Ao futuro

Meu amor, você ainda não existe. Ou melhor, você me acompanha no plano espiritual e espero que tenha tanta ansiedade de me encontrar como eu tenho. Eu não consigo, filhx, pensar em você uma vez sequer sem que eu me emocione. Ainda não há nem semente, mas sua mãe promete escolher um cara muito legal para me ajudar a preparar o coração para a sua chegada. Hoje, em 2015, eu não conquistei muita coisa, mas a sua mãe é uma sonhadora. Eu sonho com nosso futuro, com a nossa casa, com a nossa rotina, com seu sorriso. Eu sou espírita, filhx, mas você pode ser o que quiser. Só te peço que acredite em Deus e tenha fé no próximo. Eu só quero que você seja amorosx e sorridente! E que você e Gabi, sua irmã de quatro patas, sejam amigas. Eu estudo muito, meu tesouro, para que você tenha pais de qualidade. Eu oro muito a Jesus e tento fazer um mundo melhor para quando você decidir chegar. Tem muita gente que te espera, sabia? Eu já disse que não estou preparada, mas acho que ninguém se prepara para isso, né? Será que um dia você vai ler isso, amor? Será que um dia vou conseguir ser pra você o que eu quero ser? Eu sei que você já me olha, mas a sua mãe, que há muito já foi designada - acredito muito nisso -, ainda não te conhece, apesar de te sentir mais perto do que distante. Se eu imaginar o teste dando positivo, eu choro, se eu pensar na emoção do seu futuro pai, eu choro, se eu pensar no nosso parto, eu choro. Eu tenho um sol de alegria preso, enclausurado dentro de mim, esperando explodir quando você chegar. E eu vou ser a melhor mãe do mundo! Tudo por você! Não tenha medo do mundo, filhx, ele é torto e estranho, é inseguro, mas somos a esperança dos que crêem, pois teremos fé. Você vai ser a minha fé no mundo e eu vou te amar mais do que te amo agora. Tenha o seu tempo, eu espero, mas não se distancie de mim. Eu te quero, filhx. Da sua futura mãe, Isadora.

Derrame emocional

Não há nada mais para ser dito. Meu lápis é meu divã, eu escrevo para sobreviver. O que fazer quando sua boca não consegue traduzir o que seu coração sente? O que fazer quando se esgota sua fala, seu dicionário pessoal? É preciso transbordar.

Eu nem sempre tenho certeza do que preciso falar, mas eu sei que preciso falar. É a mesma certeza que carrego comigo sobre o que eu não gosto, e é a mesma que me falta sobre o que eu posso vir a gostar. 

Eu não quero ser uma ligação negada, muito menos caixa postal. Não quero ser recado ignorado, passado chato, memória esquecida. Eu quero ser saudade, eu quero ser cuidado, sabe? Eu quero falar na mesma língua, não quero precisar de tradução. Eu quero me comunicar com os olhos, transfigurar o tempo, teletransportar tristeza, comover, voltar atrás.

O que ganha alguém que desiste? A incapacidade de sentir na pele o que seria. Quem desiste sequer tem a honra de espiar pela fresta do futuro. Quem desiste tem tudo negado, quem desiste não morre na praia... Simplesmente nem chega a pisar na areia.

Mas colocar em prática todo o ensinamento evolutivo espiritual do perdão, da paciência, nos faz questionar nossa carne fraca, acreditar nas quedas, perder o senso de esperança no destino. Faz a gente duvidar. O quão difícil é persistir com o desistente? O quão difícil é olhar nos olhos do orgulhoso? Dar a mão a quem vai embora? Ficar com quem se quer, às vezes É o barato que sai caro! 

Permaneça do lado de quem não te dá trabalho, de quem não te faz querer desistir o tempo todo !

Não insista no que te faz recuar. É, provavelmente, o caminho mais certo a seguir.

Inferno astral

O mês chega devagar, arrastado, no limite do tempo. Eu sinto sempre, sinto muito. Eu acordo, desperto rapidamente, pois não tenho mais sonos tranquilos. Acordar já é uma sorte danada, fugir do meu inconsciente é uma bênção. A segunda-feira chega tímida, há esperança nela das coisas serem diferentes. Caminho devagar, nos passos e na mente, e tento raciocinar muito pouco. Vou levando até onde posso, não penso demais. No meio da tarde há tédio, embora a manhã passe sempre rápido. O início da noite normalmente me exige muita disposição. Não há mais fonte de energia em mim, eu só estou vivendo. O dia acaba, mas o vazio está lá. O seu ruído é baixo, mas se faz presente. Vou dormir tarde, como sempre. 

Na terça-feira nada me anima. Muitos fantasmas rodeiam meus arrependimentos. Penso pouco ainda, mas já confabulo. E se for isso mesmo que meu coração está pedindo? E se eu não quiser mais fazer isso? A ponta de medo arranha meu estômago. Minhas borboletas já morreram há tempos. Esse dia 03 é angustiante, pois é morno, nada nasce numa terça-feira, nada acontece. Durmo ainda mais tarde. 

A quarta-feira me divide ao meio, assim como faz com a semana. Eu permaneço dividida até o fim. Meus questionamentos já estão barulhentos e eu sei que ninguém me entenderia. O que faz alguém reviver tanto suas escolhas? O que faz alguém duvidar de algo que, pouco tempo atrás, era uma certeza? Em que ponto da vida, ou do descuido, a verdade vira interrogação? Vai embora, quarta-feira.

A quinta-feira é um dos piores dias. A quinta-feira me degola, me deixa pronta para largar tudo, chutar o balde, ir para o mundo, duvidar de tudo. E se? E se... 

Sexta-feira é dia de colo, graças a Deus. A sexta é o meu chá de camomila, meu colchão. Acordo tarde, estendo o dia, ele precisa passar. Choro muito, como sempre. A tarde é pura ansiedade. Quero tanto, mas vejo tão pouco. A noite de sexta da minha semana é um clarão. Ela retira o véu da minha frente, me pede para calar, me exige calmaria, eu quase sempre atendo. Me ver atravessar um turbilhão, todos os dias, é estarrecedor. Como pode alguém, nos seus 20 e poucos anos, ser tão insegura? 

O sábado é um placebo. Permaneço no efeito colateral da sexta santa. Mas o buraco permanece. Minhas orações me salvam por horas, a complexa comunicação com meu anjo da guarda funciona por minutos, mas basta uma informação para me desabar. Como pode eu, um edifício suntuoso, ter bases tão frágeis? Como sustentar um empresarial de emoções com chão de areia e teto de vidro? 

O domingo é zona pré-sal. O domingo é de uma agonia abissal barulhenta. É música velha tocando alto, é reviver velhas coisas, pensar muito, muito. Tomar decisões e voltar atrás. É deixar o barco tocar... É pensar em naufrágio e desistir da tripulação. É ser vento na vela. Maré baixa.

Talvez por isso eu escreva com tantas metáforas. Para ninguém me acompanhar mesmo. Eu sou um dicionário em mandarim no meio de uma guerra. Não quero que me leiam, quero que me observem. Sou ilegível e não sei ser diferente. Em mil anos, vão me achar empoeirada e vão me leiloar para um colecionador. E ele vai dar valor às palavras que eu joguei ao vento. Eu espero.

Não fuja dos milhos.

Quando tomamos decisões acertadas, o coração avisa. Ele libera um ventinho de conforto que corre todo o nosso corpo e abre um sorrisinho singelo. A gente entende, quando escolhemos o caminho certo, pois Deus ilumina o cantinho da nossa alma e a gente sente esse colo. É um calor interno acalentador, a gente sente isso. Eu senti. 

A gente senta para escutar com o espírito, a gente olha no olho, esvazia os pensamentos e percebe o outro com importância. Nessa hora, temos acesso a informações valiosas que se estivéssemos respondendo mensagens no celular enquanto fingimos que ouvíamos nunca perceberíamos. Nessa hora há um click e você se percebe vivendo. 

Você, em um dia especial, escolhe ouvir o sermão de um mestre e o internaliza. Você sente aquelas palavras, bebe aquelas palavras, se banha naquelas palavras e se emociona. O corpo chora por concordar, por obedecer, por assentir aquele direcionamento. Quem já passou por isso sabe o quanto esse momento é especial!

Ouvi ontem sobre o quanto estamos despreocupados com o que sai das nossas bocas. O quanto nossa fala está pobre, desmerecida, crítica e rasa. Somos bebês aprendendo a engatinhar, mal sabemos falar. Quantas vezes você colocou tudo a perder com uma palavra mal dita? Quantas vezes você não pensou para falar e foi inconveniente? Desrespeitoso? E quantas vezes você percebeu o erro e optou por não consertar?

Por todas as vezes que meu orgulho emudeceu minhas desculpas, me arrependo. Por todas as vezes que meu orgulho travou minhas pernas, me arrependo. Por todas as vezes que meu orgulho travou meus braços, me arrependo. Mas não me culpo, há a redenção. 

O Deus de alguns que castiga, em nada se assemelha ao meu que perdoa. O meu Deus me dá oportunidade para crescer, me ensina como caminhar e me dá, todo dia, uma nova chance. Ele me mostrou um caminho de luz pessoal, me levou pelo braço para uma casa de esclarecimento e eu venho aceitando todos os ensinamentos com humildade. 

O que somos nós sem direcionamento? 

Eu descobri uma coisa nesses últimos tempos. Aquele velho clichê de que colhemos o que plantamos é o que norteia nossas vidas. Parar para ouvir nossas reclamações é reconhecer nossa ingratidão de estarmos vivos. Chorar pelas dificuldades que enfrentamos é cuspir na confiança dos nossos superiores em relação a nós mesmos. Parar de reclamar, é uma lição que eu venho tentando, com fadiga, exercitar.

Quando plantamos uma semente, germina o que nós regarmos. Se plantamos uma sementinha de flor, nasce uma muda. Em um grão de milho plantado, quantos são reproduzidos por uma espiga? Prepare-se para o que você vai colher. Não tenha medo dos frutos que a sua árvore te dará. Fé!

Põe no outdoor.

Eu quero que anunciem que algumas sombras abatem meu sorriso, mas meu amanhecer não cansa de me acordar. Eu quero que anunciem que eu sempre fui uma boa menina e que isso nunca teve a ver com os outros, eu sempre me decepciono, mas Deus fez meu coração de material reciclável. Anuncie por aí que quem me viu ajoelhar, nunca vai me ver esmorecer, que meu lado exterior nunca deu liberdade demais para um mergulho nas minhas profundezas, pois eu sou poça para quem não me acrescenta e mar aberto para os meus nomeados. Anuncie, também, que quilinhos a mais na minha silhueta, rosto abatido ou lágrimas que me denunciam nunca vão me resumir. Eu quero que digam por aí que eu sou uma guerreira do silêncio, minhas guerras são vencidas no argumento, eu não mostro o corpo para me apresentar. Quero que todo mundo saiba que o tamanho do meu universo é inatingível até para quem divide um cômodo comigo e que a imensidão dos seus julgamentos jamais manchará a minha verdade. Mas não esqueça de avisar que eu também sou insegurança, que eu confio nas pessoas erradas e dou ouvido ao que me diminui. Eu escolho a roupa errada, exponho minhas celulites, dou pitaco incoveniente e perco amizades. Até me perco, às vezes, mas nunca tive a preguiça de me procurar. Gritem por aí que eu sou muito mais que um olhar atravessado e que eu não me obrigo a trocar energias incoerentes. Eu só ando com quem eu gosto, não sou de pirraça. Grite que eu sou espiritualizada e que quase ninguém vê meus rituais de fé, só a parte que importa. Coloque em um outdoor que eu sou muito mais do que sua indiferença consegue ver, que eu quero ser mãe e que sou extremamente amorosa, apesar de não concordar que todos devem ser tratados bem. Escreva aí que as pessoas que eu conquisto não tem nada a ver com você e não esquece de grifar que o que eu alcanço é muito longe pra você. Por fim, fale em segredo, bem baixinho, que eu sou humana, que eu em nada me assemelho a um pedaço de papel em branco. Minhas bagagens são mais valiosas que pesadas e meu caminhar quase não deixa pegadas. Só me segue quem eu chamo, jamais quem me vê, simplesmente, passar. Viu? Eu já me perdi de você.

Eu sou interesseira

Eu sou uma pessoa totalmente interesseira.

Quando eu olho para alguém ou ouço histórias ruins sobre uma pessoa, eu logo penso: "Não quero ser amiga dela" E, normalmente, não sou mesmo. 

Não adianta o falso sorriso, o aperto de mão forçado ou os dois beijinhos convenientes durante um encontro casual em qualquer lugar da cidade. Não adianta, moça, eu não vou me convencer. Eu só quero quem conhece a verdade e trabalha pra ela. Eu só quero quem olha de frente, detesto quem olha de canto. Eu só me interesso pelo sabor da tranquilidade de uma conversa do bem. Essa coisa mesquinha de falar por educação não presta! Sempre vou partir do pressuposto de que eu falo com quem meu coração quiser. E meu coração não quer gente como você!

Eu não ligo para signo, eu confio em escorpianos, por exemplo, apesar de todo mundo dizer que eles são falsos. Minha amiga mais antiga é de escorpião, ou seja, eu não ligo mesmo. Mas eu ligo para gente que não gosta de bicho, por exemplo. Ou melhor, eu desligo na cara! Não gostar de animais, para mim, é inversamente proporcional a ter um bom caráter. Acontece o mesmo com quem não gosta de crianças. Aí eu vasculho, pergunto ali e aqui para saber melhor. Sabe como é, né... Eu sou interesseira.

Sabe o que mais? Eu não gosto de gente que fala alto demais. Eu gosto de gente que conversa direito e, quando a conversa beira o rumo do humor, o tom sobe mil decibéis por conta das risadas!! Aí eu gosto! Mas gente que grita me bate o maior preconceito... Gente que quer aparecer mais do que a noiva, que quer roubar a atenção do namorado da menina, que quer posar disso ou aquilo, que divulga vida perfeita no instagram. Esse povo me dá calafrios. Aí eu fico observando... Eu fico medindo tudo na primeira impressão para ver se vou querer aquela pessoa na minha vida. Normalmente, eu não quero, mas quando alguém me interessa eu acho, mesmo, que descobri uma mina de ouro! Aí eu carrego água no cesto para essa pessoa nunca ir embora e gostar muito de mim. Sabe como é... Gente interesseira.

Ih... Eu quase nunca gosto de quem tem muitos amigos. Aquela máxima de que quem tem muitos amigos, não tem nenhum, é uma filosofia de vida para mim. E todas as vezes que eu me interessei em adicionar alguém na minha vida, essa pessoa sempre tinha poucos e MARAVILHOSOS amigos. Isso não pode ser coincidência. Essas pessoas são raras de se encontrar e de se conquistar. São leais aos seus, isso me encanta! Portanto, eu digo não a quem tem mil amigos no facebook, é seguida por dez mil desconhecidos no instagram só para ter curtidas, ou tira foto com uma galera diferenciada a cada fim de semana e não deve conhecer a mãe de nenhum deles, tenho certeza! As mães dos meus amigos são figuras! Tem Rai, dona Neuma, Tia Clotildes, Tia Bárbara, tem os irmãos das amigas que tiram sarro da gente ou que viram nossos amigos, tem os primos e tem os amigos que nossas mães consideram filhos! Gente assim eu quero pertinho!

Aí, no fim, eu sempre faço parte das emburradas. Palavra essa que eu nunca entendi direito. Parece uma pessoa que está burra momentaneamente, só por estar de cara fechada. Eu entro no recinto neutra, meus sorrisos são tão valiosos que é muito raro eu presentear alguém com a minha sinceridade aberta. Eu vejo quem está lá, eu vou tateando o local, fazendo um raio-x das pessoas e vendo onde vou me sentar, com quem eu quero conversar. E se só for um vão com idiotas, me sentarei comigo mesma e iniciarei meu Minions Rush feliz da vida atrás de baçãs. 

Sempre tem alguém que me julga anti-social, emburrada. Burra é você! Eu sou interesseira. E você não me interessa :)