Não se faz mais filmes de terror como antigamente...

Estou arrasada. Virada no car**** com esses filmes de terror. Aliás, com esses filmes que se DIZEM de terror, pois muitos deles beiram a comédia. Eu sempre fui, desde muito nova, uma adoradora dos filmes dessa categoria e venho me desapontando seriamente com o que venho vendo nas telinhas. Antigamente, eu via um filme de terror e não conseguia dormir e essa era a graça de assistir, pois eu sempre fui chegada a ter medo, me assustar etc. Já chorei de medo assistindo, gritei de arder a garganta e, hoje em dia, quando muito... um pulinho de vez em nunca na cadeira do cinema.

Os três últimos que foram lançados, francamente... O primeiro deles foi MAMA:

O enredo é até interessante, a ideia da história até colaria se o personagem não fosse tão uma versão zumbi dos looney tunes, onde um personagem de desenho invade o mundo real. Eu arriscaria dizer, EXCRUSIVI, que as meninas assustam MUITO mais em termo de imagem do que a própria MAMA, assim que elas são achadas.

Duas crianças crescem na floresta após o seu pai tentar matá-las e elas serem salvas por MAMA. Ok, até aí tudo bem. Aliás, o filme é FANTÁSTICO até MAMA mostrar sua verdadeira face para o público. Ela assusta muito mais enquanto permanece na penumbra da noite, na sombra das paredes e no canto dos olhos das meninas.

Ainda assim, após a revelação, o filme tem um final inesperado - pois não é no estilo o bem sempre vence o mal - e você até desenvolve uma peninha de Mama e acaba sendo um dos melhores, na minha AOMILDE opinião, do gênero ultimamente. Pelo menos esse tem uma história massa que te envolve, já os outros...

O outro que assisti, logo em seguida, foi a Morte do Demônio:

Que mentira, minha gente. De apavorante, o filme não tem NADA. Eu juro que, inclusive, ouvi gente dando risada no cinema. 

OK que eu sou carne de pescoço, mas eu assisti a película apavorante (uiii!!) comendo um delicioso prato do Pasta Fast, um macarrão com molho branco, frango com camarão que, rapaz... Estava bem mais interessante! 

Tudo bem que ele é uma "nova visão" de um filme de terror de 1981 e que se a gente assistisse ele hoje, entraria facilmente na categoria de trash, eu imagino.

Inclusive, cometerei a gafe de comentar sem ter assistido o original, mas vamos lá. 

Derrame muito sangue, mas muito sangue mesmo, misture com vômitos, membros arrancados na tora e muita safadeza de uma demoniazinha de colegial e TCHARAM! Essa é a morte do demônio! 

Ok, se era para ser trash, eu respeito. Ele alcançou o objetivo. PORÉÉÉÉM, acho que eles não tinham isso como alvo, era para realmente ser um filme apavorante e... QUÉN, QUÉN, QUÉN, QUÉÉÉÉÉN....

Não há história, enredo, nada que sustente a sua atenção no filme. Todas as cenas são imagens bizarras de um demônio lésbico-drogado que fica pregando peças em todos, faz uma chuva de sangue e uma grande fogueira no final.

O último que eu assisti foi O último exorcismo - Parte II:

Ói, que raiva, viu? Que desgrama de filme UÓ foi esse? Pense no dinheiro perdido? Mas, minha gente... Esse aí não tem condição não! Primeiro que essa imagem do cartaz não existe no filme e eu DETESTO quando isso acontece, propaganda enganosa. Segundo que, veja bem, a parte I desse exorcismo, em 2010, foi até um sucesso a parte, mas desconfio que o motivo tenha sido o final sem respostas que ele dá. Esse aqui foi inventar de dar um desfecho, deu uma merda da porra.

Essa piranha beata, porque é isso que ela é, dá uma de santa durante o dia e vira primeira dama do inferno durante a noite. Mas é uma parada tão sem pé nem cabeça que, sinceramente... Me tirou do sério! 

Primeiro que ela é possuída pelo demônio Abalam e eu já não quero nem ler sobre ele!!! Pelo visto, é um peixe pequeno adolescente do inferno, novato nessa onda de exorcismo... Se apaixonar pela possuída? UM DEMÔNIO APAIXONADO PELA POSSUÍDA? Onde foi, em 23 anos de existência, que eu achei que fosse viver para ver isso? Coloca logo na categoria de comédia romântica, marvejasó!!! 

Ele USA as pessoas que ela ama para CONTAR a ela sobre o seu amor. O SEU AMOR! As pessoas que ela ama se matam para que só reste ele para ela amar. Não está acreditando? NEM EU! Aí no fim das contas, sabe o que a piriguete endemoniada faz? Aceita o casamento. ELA ACEITA ABALAM COMO SEU LEGÍTIMO ESPOSO ATÉ QUE... NADA OS SEPARE! Aí sabe o que ele faz? Dá os poderes dele para ela. Quer dizer, né...

Isso dá trama para novela das 8, dá não? Aí a fofa, agora que virou namoradinha do diabo lá, sai pela cidade tacando fogo nos arbustos e ouvindo rock'n'roll. Ohhh!!! Como ela é malvada!!! E fim da história.

ME MATEM LOGO!

Cadê a agonia de Constantine? O desespero do exorcismo de Emily Rose? Onde está a galera que fez O Chamado? Cadê a inteligência e o suspense de 11-11-11?? Por favor, voltem a fazer filmes! PELAMOR!! A gente precisa de vocês.

E aí, comeu?

Senhoras e senhores, mais um filme assistido. E vou te contar, meu gosto por ele foi extremamente na maré contrária da qual ele faz parte. É um filme muito legal, mas não pela comédia a que ele foi divulgado, mas por mostrar a face dos homens que eles não divulgam nem sob tortura: A insegurança com as novas mulheres.

E AÍ, COMEU? É um filme que mostra três amigos - um casado, um solteiro e um separado - na saga para recuperar/conquistar suas velhas/novas mulheres, todas cheias de si e numa posição muito mais agradável com suas realizações que eles. 

As vivências são engraçadíssimas, mas caricaturadas, óbvio. É um humor exagerado, mas que dá para identificar várias pitadas de situações cotidianas e reais. 

O elenco é conhecidíssimo! Só tem peixe grande, então vale muito a pena gastar seu rico dinheirinho assistindo essa comédia nacional!

Aí vai o trailer:

Os Vingadores

Quase que faço o post todo em azul, vermelho e branco, por conta do capitão América, mas não quero vestígios tricolores no meu blog rubro-negro, portanto, será vermelho.

Devo confessar que nunca fui fã dos tais vingadores em questão e eu era tão antenada neles que podia jurar que formavam a liga da justiça. Ou seja, né? Zero para mim em matéria de super-heróis. Mas aceitei o desafio mesmo assim.

Como assisti ele há uma semana atrás, não lembro tanto dos detalhes, até mesmo por não ser uma admiradora armazenar as informações para reproduzi-las aqui ficou mais difícil, mas vamos lá.

Os Vingadores, pelo que eu entendi, é uma espécia de grupo formado por heróis aposentados, se é que me entendem. Após o roubo de um pedregulho brilhante que, segundo o moço que fica piradão pelo sumiço, tem força para destruir todo o planeta Terra, eles descobrem que o nigucin está nas mãos de um outro moço que atende pelo nome de Loki, um vilão DIOW (diowtro planeta), que em nada simpatiza com a Terra, ou seja, pernas pra que te quero! 

Aí é que começa a saga. Eles contratam uma ruiva gostosona para reunir os ex-heróis que estão espalhados pelo mundo sem nenhuma pretensão a arriscar suas vidas novamente, muito menos utilizar seus uniformes - bem breguinhas diga-se de passagem - para que eles vinguem a Terra, daí o nome Vingadores.

Reunidos, o filme gira em torno das dificuldades que encontram em entrar em consenso a respeito do plano de ataque e de conviverem com seus egos inflados de heróis. 

As cenas são engraçadíssimas e pelo que pude notar Hulk é o grande astro dos vingadores. Ele rouba quase todas as cenas com seu jeitão atrapalhado e sua força assustadora! 

Diante de um portal que é aberto, a cidade é invadida por alienígenas comandados por Loki para destruir o planeta. Juntos, Os Vingadores conseguem, é claro, colocar tudo em ordem, após uma singela destruição total do lugar. Mas isso nunca importa, não é mesmo?

Eu recomendo. É light, engraçado e vale a pena. Quase uma sessão da tarde! Sei que vou assisti-lo novamente daqui uns 10 anos com meus filhos, quem sabe, numa tarde de domingo. ;)

Trailer: 

O corvo

A pessoa tinha, simplesmente, dois meses sem assistir um mísero filme, minha gente, e isso se resume numa só palavra de dor, angústia e ironia: solteirice. Antes que especulem sobre minha atual situação amorosa, rogo para que o foco se direcione para o filme de hoje, ó meus queridos leitores, que consegui assistir após um encontro agradável entre amigos num cinema muito amistoso da minha cidade maravilhosa.

Macacos me mordam! Ou corvos, como preferirem! Que bom que reinaugurei minhas idas ao cinema que tanto amo com um filme muito interessante que fez valer por demais meus cinco conto. (Depois falo do cinema que fui)

O corvo é puro suspense, daqueles que você se coça na cadeira e conversa durante tooooodo o filme, discutindo com quem estiver do lado quem você acha que está provocando todo o mafuá de discórdia da trama.

É a história de um famoso poeta, conhecido como Edgar Poe, que, após fazer sucesso, viu seus poemas caírem no esquecimento diante de uma possível falta de criatividade que invadiu suas escritas. 

Ligado a um jornal local, suas histórias sempre eram publicadas. Quando isso para de acontecer, ele se vê num dilema. Confrontando suas inspirações e tentando arrancar boas histórias de sua cabeça já cansada, Poe ainda precisa lidar com um amor proibido.

Porém, enquanto sua vida já estava bastante sofrida, eis que surge uma onda de assassinatos na cidade. Um dos investigadores, amante de seus poemas, reconhece detalhes da cena do crime e relaciona as características do assassino com as de personagens de Poe, que escreveu diversas cenas de homicídio em suas obras.

Poe, de falido e adormecido nas colunas de jornal, vira peça chave de uma investigação quando o assassino resolve dar vida aos seus personagens, matando pessoas da mesma forma que Poe descrevia em seus poemas. Um verdadeiro pique-esconde homicida.

Do mesmo diretor de V DE VINGANÇA, O Corvo não fica para trás em enredo - FALEI BONITO, HEIM?? - e como eu não revelo todo o filme quando gosto dele, vou deixar para vocês esse gostinho para que busquem assisti-lo. É satisfação garantida!

Trailer:

Agora... O cinema! É a segunda vez que frequento e tenho que admitir que é o meu queridinho. O espaço de cinema Unibanco, mais conhecido como Glauber Rocha, fica no fim da Av. Sete, em frente a Praça Castro Alves e a Bahia de Todos os Santos. Quer mais o quê? Ele é super agradável, sem aquela loucura de shopping e gritaiada. E, o melhor de tudo, lá tem pipoca doce! Affê maria que Jesus comilão, como já diria Cleycianne! Eu fui numa terça-feira, se não me engano, e paguei 5 reais na meia. Lindo, né? VISITEM!!! Cliquem aqui para ver a programação de lá! 

Querido John

Encalhadas e sofridas Entertainment apresenta... O filme mais deprimente do ano! Querido John, my God John, my love John, I love you, I need you, please be mine! 

MEU DEEEEEEUS do céu! Quem me acompanha aqui pelo blog sabe que eu levei QUERIDO JOHN para meu mochilão na Europa. Sabe, também, que eu li o livro e chorei pencas, arruinada por uma vida megera que corta minhas asinhas sempre que o negócio tá andando. 

Após me recuperar do livro, eis que John retorna à minha vida. Me emprestaram o tal do filme e eu inventei de assistir. E aí eu te pergunto, cara leitora carente, PARA QUÊ DIABOS EU FUI ASSISTIR ISSO?

Para começar, o tal do John é um deus grego enviado à Terra para aterrorizar nossos pesadelos, pois nunca iremos encontrar alguém como ele e, depois de ver o filme, é só ele que queremos. E ele ainda fica com o cabelinho arrumado o tempo inteiro! Ele é a cara do genro da minha mãe! 

A história é sobre um rapaz muito sozinho que mora com o pai e que, um dia, conhece uma menina, Savannah, pela qual ele se apaixona perdidamente. Porém, registrado no exército, John só tem duas semanas para viver esse amor até o dia que terá que retornar aos campos de guerra. 

Durante seu período de alistamento, os dois prometem se comunicar através de cartas para não perderem o vínculo forte que os uniu.

Mas, claro, acontecem coisas muito ruins nesse período, como o 11 de setembro, que obriga John a se realistar e permanecer por mais dois anos longe de Savannah. Com toda fragilidade que permeia um relacionamento a distância, os dois passam por momentos muito ruins no namoro e a gente, do outro lado da tela, chora de soluçar acompanhando os obstáculos.

A saudade que eles sentem um do outro é genuína, a gente sente na pele mesmo, mas ela vai se perdendo e dando lugar a uma falta de esperança dolorosa de que nunca mais irão se encontrar. Há desistência e desespero e a gente chora mais um cadinho do lado de cá.

Como se já não bastasse tudo isso, John enfrenta um diagnóstico confuso sobre a situação do seu pai, seguida de um derrame fatal que o deixa sozinho no mundo. Nessa hora, papai, prepare a garganta, pois ela vai doer tamanha será a sua desidratação ocular.

O filme é espetacular, mas não é fiel ao livro. O final é totalmente diferente, mais feliz, eu diria. Ficou bacana também, mas sabe como é, né? A gente gosta do original! Mas é um filme especial, que você tem vontade de assistir do começo, novamente, assim que acaba.

Me fez vasculhar minha memória involuntariamente e retornei a épocas fantásticas da minha vida, onde eu sabia e sentia o amor de verdade bem pertinho de mim. É DE ARREPIAR!

Como eu sou muito danada, eu descobri na internet o fim original, o que é igual ao livro e eu passo para vocês em primeira mão!

E para quem não faz nem ideia de que filme é esse, segue o trailer:

Ai, ai... Tô sonhando, viu? Eu quero um desse para mim! :(

Filha do Mal

Ai, papai, me proteja de tantos arrependimentos essa semana. 

O filme que mainha vem trazer dá pra sentir muito medo. Muito medo de nunca mais assistir um BOM filme de terror porque, né... Dá não.

Eu contei os dias, juro, para assistir Filha do mal no cinema. Recrutei pessoas escolhidas a dedo e esperei sentada o grande dia. O filme, para variar, uma péssima tradução para THE DEVIL INSIDE, verdadeiro nome do longa, não é de se jogar  fora.

Me assustei várias vezes, me encolhi como fiz em vários outros do gênero e vi o negócio engrenar. A protagonista é brasileira, Fernanda Andrade, e a moça dá um show de inglês. Se eu não soubesse da nacionalidade, nunca desconfiaria da brasilidade da moça. 

A história é sobre Maria Rossi, a mãe de Isabella Rossi, interpretada pela brasileira, que está em uma prisão psiquiátrica por ter matado 3 pessoas durante um ritual de exorcismo nela mesma. Invocada com os detalhes do ocorrido e pelo fato da transferência da mãe para Roma, Isabella decide investigar a fundo o que ocorreu no dia, ÓBVIO.

Vai atrás de padres no próprio Vaticano e, após assistir uma aula sobre exorcismo, reúne dois deles para sua empreitada que é toda filmada por Michael, um amigo que a acompanha. Quase um ATIVIDADE PARANORMAL, só que mais instável, pois a câmera balança horrores, não foi Dani?

A história é super interessante e na minha AOMILDE opinião, tinha tudo para se tornar um filme bala, daquele que faz a gente não dormir depois, mas bem na hora que o filme dá no tranco, que o bicho começa a pegar, ele simplesmente... ACABA. 

É, ele acaba. Acaba que nem uma tosse que interrompe um bafão. Todo mundo engasgado e o "HÃN??" foi coletivo e em coro. Ouvi vários "Não acredito nisso..." de indignação e acho que o fenômeno QUÉN foi geral. 

Maria, que é exposta a 4 demônios, sequer reaparece após o segundo exorcismo feito em presença de sua filha. Fora que apenas um deles, Abeel, se apresenta, o que eu achei uma tremenda falta de educação dos outros três anti-sociais.


Outra coisa! O tal do satanás de 4 encarna na mãe, depois pula para o padre, depois pula para a filha, depois pula para o brodinho da câmera. Quer dizer, uma amarelinha satânica, macacos me mordam!

A sensação que dá é que acabou a criatividade e encerraram as filmagens de qualquer jeito. Embora já tenha escutado pessoas que gostaram, para mim levou o troféu abacaxi na categoria estreias de 2012. 

A maioria das cenas são fortes, principalmente as de contorcionismo demoníaco, retoma Jesus! Mas tudo parece perder sentido diante do final fuleiro que arranjaram. 

Fernanda conta em entrevista que só teve uma semana para se preparar para as gravações. E ela nem é maravilhosa atriz, viu? #PRONTOFALEI Ficou com cara de que terá o segundo, mas isso também não justifica o The End cuzones que eu paguei para ver.

WHATEVER! Achei que gastei dinheiro a toa, ainda mais pelo ovomaltine que derrubei inteirinho na porta do cinema antes de entrar, na minha linda saiona preta da C&A. Ainda bem que minha mente gordinha me fez voltar correndo para comprar outro, afinal... Filme ruim pode, mas ficar sem ovomaltine NÃO!

Toma o trailer para vocês!

Sherlock Holmes 2 - O jogo de sombras

PÁ! Na cara de todo mundo! Assisti Sherlock Holmes em meio à guerra baiana e o resultado foi... NO REGRETS!

Elementar meu caro leitor, o filme de Holmes acrescentou algumas categorias ao seu estilo. A comédia é a mais gritante.

Lembrei, diversas vezes durante o filme, do nosso querido professor bugiganga, o atrapalhado herói dos escritórios. Sherlock vem muito mais enlouquecido nesse longa e eu diria até meio abestalhado. Pois é! O nosso galã Sherlock tá mei veinho nesse filme e suas aventuras eletrizantes, em partes, deram lugar a boas risadas.

Com um arsenal duvidoso de disfarces, parece um velho detetive metido a menino com ideias ruins mas que, no fim, dão certo. Não é uma crítica! O filme ficou ÓTIMO nessa pegada e muito engraçado!

Para quem assistiu o 1, perceberá o fio que os une, notando a perda de um dos personagens. Não vou dizer quem é, pois revelo pouco de filme que eu acho bom! Por outro lado, verão a adição de uma peça importante na trama, Simza, uma cartomante interpretada por Noomi Rapace.

A moça é peça chave das confusões desse filme, mas não pensem que é qualquer rapariga amedrontada. Ela se mete em meio às brigas e assume sua parcela de responsabilidade pela nova empreitada. 

Watson, perto de se casar, é "sequestrado" por Sherlock em busca da "última" aventura juntos, convite esse que ele não tem muita opção, devido às circunstâncias do chamado. Era aceitar ou aceitar. Juntos, os três viram os mosqueteiros imbatíveis e, apesar de muitas trapalhadas, dão um show a parte de inteligência e força.

MUITAS coisas não mudaram. O cachorrinho doidão de Watson ainda está lá, a casa do detetive é a mesma e suas paixões também. É o eletrizante Sherlock de volta, com força total, só que mais atrapalhado. Recomendo e muito o filme, apesar de achar que está mais seguro baixá-lo em casa.

Segue o trailer:

Imortais

Primeiro post de 2012! Ai que lindo, povo!
Sensações atordoantes produções apresenta...

O filme mais broqueixon do ano (passado kkkk)! Imortais é um filme que passa em uma época mitológica e conta a história do Rei Hipérion, um miserê das bocadas, que declara guerra ao mundo grego e para pirar o cabeção de Zeus, ele inventa que quer liberar os tais dos Titãs, soldados sanguinários que, com certeza, passariam em Bocão diariamente se morassem em Salvador.

Na verdade, o papel de protagonista fica para o bofe magia do Teseus, um simples camponês que não faz LOÇÃO, como diria amigas ungidas, da sua força e do seu destino e que foi, desde pequeno, guiado por Zeus em Terra, disfarçado de um velho sábio.

Diante da guerra que se aproxima e da invasão de Hipérion no seu povoado, Teseus assiste o assassinato de sua própria mãe pela mão do Rei que não poupa ninguém nos seus ataques, com ele fila preferencial é conversa para boi dormir, ele corta a cabeça de everybody. Ele até tenta lutar e dá uma broca em vários amigos de Hipérion, mas não rola não pai. Ele vai pro saco.


No meio de tudo isso, ainda tem um grupo de quatro meretrizes do Egito que são chamadas de Virgens, o que de fato elas são, que compõem o Oráculo. São elas que sabem onde está escondido o Arco poderoso que Hipérion está buscando. Na verdade, 3 delas existem para despistar quem é, de fato, o Oráculo, uma jovem que tem visões do futuro. Fedra, a porretona que tudo vê, acompanha Teseus na empreitada e ainda faz bolimbolacho com ele, aquela danada. Ou seja, adeus cinto de castidade. Também, né? 

O filme é um ESTOURO de imagens perfeitas e efeitos visuais baphônicos! Os Deuses acabam intervindo na budega toda e tudo fica enlouquecedor. O figurino, ETAGOD, como diria Cleycianne, é maravilhoso. Não consigo achar um defeito no filme, muito menos na história. A batalha de Zeus e seus filhos contra os Titãs é de fazer se agarrar na cadeira! São bons minutos de batalha, sem fala nenhuma e você nem percebe! 

Como sempre acontece em batalhas do bem contra o mal, o exército do primeiro é infinitamente menor do que o segundo, mas, é claro, isso não faz a menor diferença! Comandados por Teseus, a pequena vila se transforma num exército confiante e o bicho pega! Esse filme não merece ter o final contado e quem acompanha o blog sabe que esse é um EXCELENTE sinal!

Para quem ainda não se convenceu, PELAMOR né? Vai aí o trailer:

Cheiro!

Roubo nas alturas

Mais um filme DE FUDIEURISKIS! 

Com uma tradução bizarrenta, o ROUBO NAS ALTURAS é um dos melhores filmes de comédia do ano, para mim!

O elenco é de ouro! Conta com Ben Stiller, Eddie Murphy e outros nomes de peso como Gabourey Sidibe do filmaço PRECIOSA (Outro filme maravilhoso, baseado em fatos reais, que conta a história de Preciosa, uma jovem torturada pela vida. Vale MUITO a pena assistir e comprar o livro!).

A história gira em torno da descoberta de uma fraude instalada num dos hotéis mais caros de Nova York que resulta no roubo do dinheiro de todos os funcionários desse edifício. Revoltado com a situação, pois foi o primeiro a confiar no descarado do cara que roubou todo mundo, Josh, personagem de Stiller, resolve se vingar e monta uma gangue com outros funcionários.

Como não têm nenhuma experiência com o crime, contratam um bandido com diploma, personagem de Eddie Murphy, e iniciam uma aventura HILÁRIA para tentar reaver todo o prejuízo.

Vocês não têm noção do que esses caras passam! Não sei nem descrever o quanto eu ri com esse filme e olhe que faz tempo que eu não dou umas boas gargalhadas no cinema!

O filme é super light, com faixa etária para 10 anos e corresponde mesmo. Não vi nenhuma divulgação sobre ele na televisão ou em sites, muito menos dados sobre sua bilheteria no exterior. É um filme marcante? Não. Mas é muito engraçado e vai aliviar sua tarde ou ida ao shopping nessa loucura de fim/início de ano!

Lá vai o trailer:

11/11/11

A pessoa tapada vem resenhar o filme que viu a um mês atrás SÓ porque bota a mão no fogo por ele! Para mim, encabeça o TOPFIVE dos filmes lançados esse ano.

O 11/11/11 parecia ser mais um filme fuleiro de profecias onde o roteiro é extremamente previsível e há destruição no mundo, seguida de um final feliz onde o protagonista dá cria com a secundária loira e, juntos, viram embaixadores de uma nova era.

O primeiro ponto positivo é que é um filme sobre o fim do mundo SEM ALIENÍGENAS! Aff, eu achei isso tão original! O segundo ponto forme é que é um filme sobre o fim do mundo SEM o fim do mundo! 

COMO ASSIM DELLS?

O 11/11/11 se utiliza da lenda de uma grande catástrofe e retrata isso de outra maneira, como um "fim do mundo" muito mais ideológico do que natural. Ele conta a história de um escritor que, após problemas familiares, se torna um cético-de-cabo-a-rabo-e-não-há-o-que-o-faça-arredar. Nessa condição, ele escreve livros onde o personagem principal é como ele e suas histórias são sobre suas aventuras enquanto alguém que não acredita em Deus. Após perder esposa e filho em um TERRIBLE incêndio, ele fica sabendo que seu pai está a beira da morte e decide viajar até a Espanha ao seu encontro. É aí que a porra pega.

Seu irmão, membro da igreja fundada por ele mesmo (achei isso ótimo!), é um cadeirante muito do safadinho, e há anos não falava com Joseph, o protagonista. O encontro é frio e impessoal, pois não há intimidade entre ele, seu pai e seu irmão. A casa, onde ele passou sua infância, não lhe remete boas lembranças e o deixa extremamente desconfortável. É quando seu pai, no leito da morte, começa a revelar por enigmas o seu destino é que Joseph começa a lembrar que tem brió.

O número 11 já estava o acompanhando desde antes da viagem e, ao chegar na Espanha, tudo só piora. TUDO que esse homem vê tem ligação com o número. Junto com essas "coincidências", Joseph passa a ter visões de criaturas sombrias durante seu dia que parecem lhe espiar.

Joseph resolve investigar o que está acontecendo e suas descobertas só fazem piorar a situação. Ele percebe que o número não representa apenas uma data, mas, sim, um aviso para ele. Como esse filme é MUITO bom, não vou falar o final, mas ressalto a importância para a saúde do coração de quem não viu, achar um jeito de assistir! Como boa baiana, esse filme é BALA!

Basta dizer que o diretor, Darren Lynn Bousman, também fez Jogos Mortais 2, 3 e 4. Pire aí, gata! Só os piores!

Como o filme é miserável, ele diz que a classificação é 12 anos. Mas vou logo dizendo... Você de 12 que quiser ir assistir, vá com calma. A véia de 21 quase enfartou e demorou BASTANTE para dormir.

Aqui vai o trailer:

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